فلسفة

لماذا تتلاشى المشاعر في العلاقات

أسهل طريقة للبدء هي التخلي عن توقعاتك في التفاصيل - على سبيل المثال ، قبول أن زوجك لن ينفصل عن عاداته.

كان فيكتوريا أكثر من ثلاثين ، متزوج ، مهنة ناجحة. كانت واثقة من دروسها في اليوغا والتأمل ، وكانت متوترة اليوم. بدأت القصة: "أنا متشابكة تمامًا في علاقتي مع زوجي. لا ، لا تعتقد ، كل شيء على ما يرام ، لا أجد في نفسي بعض المشاعر والعواطف التي أتوقعها من العيش معًا. زوجي شخص رائع ، و نحن نعامل بعضنا البعض بشكل جيد. أنا غير مهتم بالرجال الآخرين ، فقط ... حسنًا ، بشكل عام ، لهذا السبب أنا هنا. " نظرت الفتاة بعيدا واستمرت. "وخلال التأمل ، أدرك أن وعيي لا يزال يبحث عن شيء ما ، وأنا أفهم عدم جدوى هذه المطاردة من أجل عدم معرفة ما. أعرف أن السعادة هي في داخلي ، وليس في مكان ما في الخارج ، ولكن كل شيء لا أستطيع فعل أي شيء مع شعور بالإحباط ، ففي الليلة الماضية بعد العشاء مع الأصدقاء ، مشينا في الشارع ويبدو لي أنه يجب أن أذهب إلى منزلي وزوجي لنفسي ، فنحن أصدقاء فقط - ليس هناك حب ورومانسية ... إنه فقط مضحك!

فهمت لبسها جيدًا وتعاطفت معها بإخلاص. لقد كنت أدرس التأمل لسنوات عديدة ، لكنني ، مثلي ، كنت على دراية بهذا الشعور بالارتباك. ومثلها تمامًا ، أردت أن أفهم سبب حرصنا الشديد على الرومانسية. قد يكون لدى كل واحد منا أسئلة مماثلة.

لأول مرة تعلمت عن فرصة الجمع بين الرغبة في الانسجام في الحب والممارسة الروحية من تعاليم راما داس. سأله أحد الطلاب عن العلاقة. "إذا كنت تريد حقًا أن تنظر إلى الحب من الجانب الروحي ، فيمكنك تحويل علاقتك إلى يوغا ، لكنها ستكون أصعب يوغا كان عليك فعله".

رغم أنني كنت في أوائل العشرينات من عمري ، إلا أنني على الفور بدت أفهم معنى هذه النصيحة - أنا فقط بحاجة إلى تحسين أفكاري عن الحب. ولكن بعد ذلك لم أكن أريد ذلك! هذا لا يتوافق مع وجهات نظري المثالية حول الحب - شعور غير مشروط مليء بالدراما ، مع المشاعر العنيفة داخل وخارج السرير ، مع البحث المشترك عن معنى الحياة. تحدث رام داس عن العلاقات التي لم يتوقع الشريكان أي منهما من الآخر. لكن هل هذا ممكن؟ بعد سنوات قليلة فقط ، تمكنت من تمييز وهمتي الخاصة بعلاقة مثالية ، والتي أصبحت جزءًا لا يتجزأ من توقعات حبي. وأدركت ما الذي يسببه. التوقعات هي شكل من أشكال الرؤية ، وقد علّم بوذا تلك الرؤية بأنها قيود الحرية.

فارس على حصان أبيض

تنشأ توقعاتنا في الحب من خلفيات ثقافية حقيقية وأحداث تاريخية. نتذكر جميعًا من وقت لآخر القرنين الثاني عشر والثالث عشر ، عندما تغيرت المواقف تجاه المرأة بشكل جذري مع ظهور الفروسية - بدأت تعتبر نموذجًا للكمال الروحي. مع مرور الوقت ، ترسخت وجهة النظر القائلة بأن الشعور الصافي بالحب يمكن أن يحول الشخص ويكون الشرط الرئيسي لنموه الروحي. يجمع هذا الفهم الجديد بين شعور غير مهتم (في "agape" اليونانية ، أو حب عفيف) مع الحب الدنيوي ("eros") والصداقة ("philia").

فكرة أن رعاية شخصين عن بعضهما البعض يمكن أن يكون لها معنى روحي كانت فكرة ثورية حقًا. في الحب الفارس لم يكن هناك عمليا أي جنس. المرأة التي كانت تجسيدا للكمال لشخص ما تزوجت في كثير من الأحيان أخرى. كان الحب الرومانسي تجربة روحية أكثر من متعة جنسية. ولكن تدريجيا ، عند اختيار الزوج ، بدأت تؤخذ في الاعتبار المشاعر. سابقا ، اختار الآباء والأزواج زوجات لأطفالهم في السعي لتحقيق أهداف اقتصادية واجتماعية معينة. بالفعل بحلول القرن العشرين ، توصل معظم الناس إلى استنتاج مفاده أنه كان حبًا رومانسيًا ، وليس الزواج الملائم هو الأساس لعلاقة جدية للحياة.

اليوم ، تختلط الأفكار حول الحب الفارس مع رغبات الناس الدنيوية ، رغم أنه حتى يومنا هذا يمكن للمرء أن يجد آثارًا لتطلعات الماضي لمقابلة صديق القلب ، ويقع في الحب من النظرة الأولى وقراءة القصائد لسيدة جميلة. غالبًا ما يطلق على الحب أعلى نقطة في التجربة الشخصية ، لكنه لا يربطها بالروحانية. ومع ذلك ، بالنظر إلى الحب باعتباره غاية في حد ذاته ، نحن في بحث مستمر. نحن غارقون في التوقعات.

يعتقد الكثيرون أنه لا يمكن اعتبار العلاقات قائمة إلا إذا تحققت كل رغباتنا الجنسية والروحية والاقتصادية والاجتماعية. مثل هذه الحالات المحظورة تعتمد على الأصابع - ومن هنا تأتي خيبة الأمل. يجد العديد من الأزواج الخلاص عند الأطفال وبمساعدتهم يدركون حاجتهم للحب غير الأناني. لكن في كثير من الأحيان لا يمتد هذا الإحساس غير التجاري تمامًا بالاتصال بالطفل إلى علاقتك مع زوجك أو الحياة الروحية. وعندما يتلاشى الأطفال في الخلفية ، تبقى الاغتراب بين الزوجين.

قبلة في الحجاب الحاجز

الكوميديا ​​الرومانسية في هوليود تجعلنا نعتقد أنه إذا كان حبنا ناقصًا من جميع النواحي ، فهذا ليس شعورًا حقيقيًا. لا شيء أكثر غباء يمكن التفكير فيه. على سبيل المثال ، تعتبر "Pretty Woman" خلال الخمسة عشر عامًا الماضية واحدة من أفضل الأفلام عن العلاقة بين الرجل والمرأة. لكن إذا نظرت ، لم تبذل أي من الشخصيات الرئيسية في الفيلم مجهودًا كبيرًا لتصبح شريكًا قويًا وسخيًا وقادرًا على إنقاذ شخص آخر. في الواقع ، سلوكهم وصورة عاهرة ورأسمالية مفترسة تعزز التناقضات. كل شيء يحدث تلقائيًا "بالسحر". لقد قابلت في كثير من الأحيان الناس مع توقعات لشيء غير واقعي تماما من علاقتهم. ونتيجة لذلك ، عانوا من حقيقة أنهم يقارنون باستمرار وضعهم بالمثل الخيالي لعلاقات الحب.

الحب مخدر

فيكتوريا ، التي كانت تجلس في مكتبي ، هي مجرد مثال مثالي لرجل محاصر في أوهامها وتوقعاتها. وطوال ثلاث سنوات ، سألت نفسها سؤالًا عما إذا كان عليها إنقاذ الزواج أم أنه من الأسهل العثور على شخص آخر. بدا لها أن الوقت قد حان لاتخاذ إجراء حاسم ، لأنها كانت تحلم بالطفل ، ومع تقدم العمر كان هناك عدد أقل من المرشحين المناسبين للزواج. لم أكن أنصح بما يجب فعله ، لكنني أريها كيف تتعامل مع المشكلات بوعي.

حتى إذا كنت لن تحول علاقتك إلى ممارسة روحية ، فإن العمل بوعي سيساعدك على التعامل مع توقعاتك ومواقفك ، بسبب الحب الرومانسي الذي يجلب لك المعاناة. بدراسة البوذية ، تبدأ تدريجياً في إدراك أن المعاناة في العلاقات لا تحدث بسبب حدث ، ولكن بسبب رد فعلك عليه. ستدرك قريبًا أنك تعذب ما أطلق عليه بوذا "الوعي بالرغبة" ، فهو يجعلك تناضل من أجل ما لم يكن لديك ، وبالتالي لا تجلب الرضا أبدًا سواء في العلاقات أو في الحياة. تبدأ في إزعاج شيء ما في الحياة معًا. تقارن ما لديك بصورة مثالية خيالية وبالتالي تعاني. نتيجةً لذلك ، تبدأ في القلق والقلق - أو على العكس من ذلك ، فإنك لا تبالي بشريكك.

هذا ، بالطبع ، لا يعني أن جميع مشاكلك بعيدة المنال. هذا لا يعني أن العلاقات التي لا ترضيك لا تحتاج إلى قطعها. لكن مشاعرك مشوهة جدًا بحيث يصعب عليك فهم ما تشعر به حقًا ، لذلك لا يمكنك ببساطة اتخاذ قرار حكيم.

عندما تقوم بتشغيل عمل الوعي في العلاقات ، ستلاحظ أنك تريد دائمًا شيئًا ما ، وتتوقع شيئًا ما وتصاب بالانزعاج عندما لا يقدمه لك شريكك. وراء هذا العائق ، يتم نسيان الحب والمودة بسرعة. يمكن لوعيك أيضًا أن يتمسك بالصور الوهمية ، وكنتيجة لذلك لا تولي اهتمامًا للواقع ولا تستخدم الفرص الحالية لتطوير علاقات الحب وتعميقها. من الصعب الحفاظ على نضارة المشاعر ، عندما يكون هناك إثارة وتجربة واحدة. ولكن إذا نسيت الحب والثقة ، بمجرد أن يتعثر أحدكم ، فسيؤدي ذلك إلى زيادة الفجوة بينك وتعقيد المزيد من التقارب في المستقبل.

أي علاقة ستؤدي حتما إلى الشعور بالضعف والخوف وانعدام الأمن والإحباط - وكيف؟ من الصعب الحفاظ على الوعي غير المدرّب على الاتزان والتحكم الذاتي ، ناهيك عن التعاطف والرحمة في اللحظات الصعبة. من بين أشياء أخرى ، يتوقع الكثير منا أن علاقات الحب تشفي جروح الأطفال. نتوقع من أحد أفراد أسرته أن يصبح مصدرًا للحب غير المشروط والثناء الذي لا نهاية له والذي سيساعدك على التغلب على كراهية الذات ، أو ينقذك من شوقك وتعاسة ، أو يساعدك في العثور على هدف في الحياة. سوف تساعدك الممارسة الروحية أكثر بكثير ، لأن حبيبك يتوقع منك نفس الشيء. الممارسة تعطي القوة وتطور الوعي لحل كل هذه المشاكل. عندما تدرك جوهر العلاقة ، ستصبح في النهاية أكثر اكتفاءً ذاتياً وأقل اعتماداً.

علاقة غير صحية

من المهم جدًا التمييز بين العلاقات الصحية وغير الصحية. في العلاقات غير الصحية ، يؤدي انفتاحك إلى هجمات ، ويزيد من الضعف ، ويتم قمع الروحانية ، وتصبح العفوية ونضارة المشاعر مستحيلة. أنت لا تشعر بالقدرة على التطور الداخلي وعدم القدرة على الاستمتاع بالحياة. يمكن أن يكون سبب هذه العلاقات غير الصحية قسوة نفسية أو عاطفية أو جسدية ، وربما ، درجة قصوى من عدم التوافق ، دون أن يترك أي أمل في حل وسط. تشعر بالفراغ الداخلي. قد يتحمل كل من شريكك وأنت نفسك مسؤولية ذلك ، أو ربما كلا منكما - بسبب الصدمة النفسية الطويلة الأجل. أو ربما لا تتناسب مع بعضها البعض. إذا كنت قد واجهت ظلمًا مرارًا وتكرارًا ، فربما يكون الحل الأمثل لكلا منكما هو الانفصال.

ومع ذلك ، إذا لم تتلقى من الشريك العائد الذي تطمح إليه ، فهذا لا يعني أن علاقتك غير صحية في الأساس. إذا لم يكن لديك ما يكفي من عبارات الموافقة ، أو لم تكن راضيًا عن طريقة الحياة الثابتة ، أو لم تجد ميزات في شخصية شريك حياتك الذي تريد اكتشافه ، فهذا لا يعني أيضًا أن العلاقة لم تتطور. قد تمر فترة صعبة في حياتك معًا ، وربما تحتاج إلى إعادة النظر في توقعاتك. بالطبع ، أنت حر في إنهاء العلاقة حتى بسبب هذه الأسباب الثانوية. ولكن هناك فرق كبير بين الطلاق بسبب بعض التناقضات أو كسر الرابطة ، وهو أمر خطير على الصحة والحالة العقلية. إذا كنت ترغب في فهم علاقتك ، والعمل معهم وتحويلهم في النهاية إلى يوجا ، فهناك ثلاثة نماذج من مظاهر الحب الصحية ، والتي يمكنك من خلالها اختيار الأكثر جاذبية لك.

الخيار 1: ثق في بعضنا البعض. دعوت هذا النموذج "اثنين من الغرور صحية في المركز." جوهرها هو في تبادل متناغم وصادق من المشاعر ، والمساعدة والدعم بين شخصين. بمعنى ما ، هذا هو المثل الأعلى الحديث لما يجب أن تكون عليه العلاقات والعلاقة الحميمة. هذه شراكة ، اتحاد متساوين. يتوقع الناس أنهم سيحصلون على قدر متساو من الاهتمام والرعاية والحب من بعضهم البعض. يتضمن هذا التبادل العادل قرارات المشاركة وتقاسم المسؤوليات واحترام قيم ورغبات الآخرين.

في الواقع ، هذا نموذج مثالي للمساواة ، حيث تسعى جاهدة لإعطاء شريكك قدر ما تحصل عليه منه. لكنك لا تحتاج إلى أي شيء مقابل رعايتك ، لأنك تفهم أن حب شخص ما هو مكافأة في حد ذاته. لذلك ، يعتمد هذا الاتحاد على الدفء والفورية.

يجب أن تكون قد فهمت بالفعل أن بناء مثل هذه العلاقة يتطلب اثنين من الغرور صحية. إذا كان أحدكم أنانيًا شديد المطالب ، فلن ينجح. بالطبع ، لا يمكن أن يكون الحب أبديًا وحماقة لنفترض أنك دائمًا وفي كل شيء يتفق مع الآخر. الشيء الرئيسي هو أنك مستعد لتأسيس علاقتك على أساس تبادل عادل ، وتعتقد أيضًا أن الطرف الآخر يلتزم بهذه القواعد.

بما في ذلك الوعي ، يمكنك المشاركة في الوقت الحقيقي وقبول الواقع كما هو. سوف تساعدك الممارسة الخاصة بك على التخلص من رد الفعل والخوف الدفاعيين ، وكذلك قوة رغباتك. ينهار نموذج العلاقة هذا إذا طلب أحد الطرفين أو كلاهما مطالب غير واقعية. ثم تأتي إلى الصدارة والمساومة والرغبة في حماية مصالحهم الخاصة. من غير المحتمل أن تتمكن من استخدام نموذج العلاقة هذا كأداة للتطور الروحي. بادئ ذي بدء ، أنت تلبي احتياجات الأنا - وهذا هو الأساس لفكرتك عن السعادة. لكن كل شيء يتغير باستمرار ، بما في ذلك العلاقة بين الناس - شخص مريض ، شخص يتعرض للإهانة ، شخص ما غيّر رغباته. سيحدث شيء غير متوقع ، وسوف تتأثر اهتماماتك. ولن تكون مستعدًا لهذا ، لأنك لم تنشئ أساسًا أكثر صلابة ودائمًا لتحقيق السعادة.

الخيار 2: الثقة في الحب. البديل الثاني للعلاقات المثالية هو خطوة جدية نحو الحب الروحي. أود أن أسمي هذا النوع من العلاقة "الحب والأنا في الوسط". أنت قادر على تجربة الحب الذي لا علاقة له بإرضاء رغباتك. على الرغم من أن كلمة "أنا" لا تزال مهمة للغاية لكلا منكما ، ولكن في الوسط ، حيث يلمسون ، هناك أيضًا حب في حد ذاته ، ويمكن لكلاهما أن يطعمه. تتعلق بالحب نفسه ، ولم تعد بحاجة إلى التواصل مع الآخرين وإجراء التبادلات. هل تفهم كم من الفرص لديك؟

لا تحتاج إلى أي دليل على الحب من شريك حياتك ولا تحاول إجباره على التوافق مع صورتك المثالية. يصبح هو أو هي مصدر إلهام حقيقي لك ، وكذلك حافزًا على تنمية الشخصية وتعميق الممارسة الروحية. في علاقة من هذا النوع ، قد لا يتوافق الشريك مع أي مُثُل ؛ قد تنتظرك جميع أنواع الصعوبات ، لكن هذا لا يمثل تهديدًا حقيقيًا للعلاقة. سوف تتطور القدرة على الحب اعتمادًا على درجة نضجك. أنت تبتهج بحقيقة أنه يمكنك أن تجعل حبيبك سعيدًا. تنظر إليه من خلال "نظارات الحب" ، ليس لأنها مثالية ، ولكن لأن الحب ليس له علاقة بتقييم موضوعي للشريك أو التنافس أو البحث عن الفوائد. هذا شكل من أشكال التعبير عن الذات. إنه يشبه إلى حد ما حب الوالدين للطفل. إذا كان هذا حبًا صحيًا ، فلن يحاول الآباء قياسه أو توقع شيء من طفلهم في المقابل. يبدو الأمر كما لو كنت تقدم هدية لا تقدر بثمن ، ولا تتوقع أي شيء في المقابل. مثل هذا الفهم للحب ممكن فقط إذا كنت تعتقد حقًا أن هناك نوعًا من مساحة الطاقة للحب في روح كل واحد منا.

هذا النموذج من الحب يساهم في تطوير الممارسة الروحية. مثل هذا الشعور لا علاقة له بالرغبات الأنانية ، وذلك بفضل أنه يغير تدريجيا الشخصية. يمكن أن تؤدي حركتك في اتجاه الحب غير الأناني إلى حقيقة أنه لا يمتد فقط إلى حبيبك ، ولكن أيضًا إلى الآخرين وفي النهاية إلى الكون بأسره.

على سبيل المثال ، إذا كان لديك مرؤوسون في العمل ، فيمكنك محاولة البدء في التصرف معهم ليس كمدرب ، حيث يقوم كل شخص بالإبلاغ عنه ، ولكن كمعلم ، مما يساعد المرؤوسين على النجاح. أنت تساعد الآخرين على النمو والتطور ، حتى لو كانوا نتيجة لذلك يغادرون لوظيفة أخرى أفضل. بالمقابل ، تشعر بالرضا عما تراه ، كيف يتطور مرؤوسوك ، وأنت تعلم أن هذا هو الجدارة الخاصة بك. وبالمثل ، يمكن بناء العلاقات مع الأصدقاء والأقارب.

صحيح ، هناك خطر من أن هذا الحب قد يتحول في الوقت المناسب إلى التضحية بالنفس والاستشهادية الطوعية - وفي الواقع ، لا يرتبط أي منهما بالحب الحقيقي. في هذه الحالة ، قد يبدأ الشريك في التلاعب بك - لتجنب المحادثات حول موضوعات مهمة ، لإثارة المشاجرات ، بحيث في سياق التفسيرات العاصفة ، سوف تسمع مرة أخرى تأكيدات الحب والمحبة الأبدية. ولكن هذا يمكن دائما تجنبه عن طريق إدراج الوعي.

الخيار 3: الحب فقط. الطريقة الثالثة لتحويل علاقتك إلى اليوغا يمكن أن تسمى "الحب هو المركز". هذا رفض جزئي أو كلي لتوقعاتهم الأنانية. تتوقف عمومًا عن الاعتماد على تحقيق رغباتك. إذا سيتم تنفيذها - غرامة. ولكن إذا لم يحدث هذا ، فلن يؤذيك أن تعطي حبك لشريكك. هذا لا يعني أن عليك أن تقبل السلوك المدمر لشخص عزيز ، أنت فقط تتخلى عن توقعاتك المعتادة. يبدو مخيفا ، أليس كذلك؟ لكن هذا يشهد فقط على قوة وقوة الصور النمطية للحب المثالي لدينا.

قد تبدو فكرة بناء العلاقات بهذه الطريقة غريبة وحتى خاطئة. فلماذا تحتاج هذا الخيار؟ هؤلاء الطلاب الذين قرروا اختيار هذا النوع من العلاقات كانوا يسترشدون بأسباب مختلفة. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом.إن الأمر يتعلق بجميع الإحباطات والصعوبات التي نواجهها يومًا بعد يوم ، للرد بحب - مرارًا وتكرارًا. ليس الأمر سهلاً ، ولكي يعمل هذا ، فأنت بحاجة إلى التخلي عن رغباتك بإخلاص. لا عجب أن رام داس وصف هذا أصعب أنواع اليوغا!

أسهل طريقة للبدء هي التخلي عن توقعاتك في التفاصيل - على سبيل المثال ، قبول حقيقة أن زوجك لن ينفصل أبدًا عن عاداته التي تزعجك كثيرًا. أعرف الكثير من الأشخاص الذين يواجهون باستمرار مشاكل في مجال معين من العلاقات مع أحد أفراد أسرته. أعطوا أنفسهم كلمة للتغلب على هذه العقبات بمساعدة الحب ، ونجحوا.

إذا كنت مهتمًا بالخيار الثالث ، فلا تخبر شريكك بهذا. هذا هو عملك الداخلي. وإلا فقد تصبح أكثر عرضة للخطر. من المهم ألا يتعامل أي جانب مع هذا في أوقات الأزمات. بالطبع ، سوف تحتاج إلى التحدث مع شخص تثق به والذي تحترمه من أجل تقدير قدراتك حقًا. لا بأس إذا حاولت تطبيق هذا النموذج ، لكن شيئًا ما لن ينجح معك. هذا يعني ببساطة أنك غير جاهز في الوقت الحالي لمثل هذا التعبير عن حبك. كل شيء له وقته.

عالم غامض

عندما ناقشنا كل هذه الاحتمالات مع ضيفتي ، فيكتوريا ، قصفتني في البداية بالأسئلة. وقالت أخيرًا: "الخيار الأول في حالتي لن ينجح. ليس لدينا شراكة في العلاقات ، لذلك إذا كنت بحاجة إلى المساواة في العلاقات ، فهذا أمر مستحيل ، من الأفضل إيقافها فقط. بالنسبة للخيار الثالث ، لست مستعدًا بعد ، لكن الخيار الثاني لقد كنت مهتمًا جدًا بهذا الخيار ، فقد كنت أعاني من شيء مشابه ، وربما كنت قد بدأت بالفعل في تطبيقه ". شرحت لها أن معظم الناس يحصلون على مزيج من هذه الخيارات الثلاثة ، وأنهم يتغيرون باستمرار.

باستخدام مقاربة واعية للعلاقات ، ستحصل على فرصة للقيام بدور حقيقي في عملية تنميتها وفي الوقت نفسه تتحسن كشخص. سيصبح قرارك بتكريس نفسك للحب الأساس الذي ستستمر عليه الحياة. لا أستطيع أن أتوقع كيف ستتطور الحياة الأسرية لطلابي. لكنني كنت متأكدًا من أنها إذا فتحت قلبها ، فستتاح لها بالتأكيد فرصة لتحويل نفسها داخليًا. وبعد ذلك ستكون علاقتها اليوغا بالنسبة لها.

سيسمح لك العمل الواعي بعلاقات الحب بالتحكم بشكل أفضل. ستظهر الحياة أمامك بكل تنوعها ، وستكون قادرًا على اكتشاف فرص جديدة في نفسك. سوف تتعلم التغلب على الصعوبات التي لا مفر منها والإحباطات الموجودة في أي علاقة. بالتدريج ، فإن ما جلبه لك من معاناة سابقًا سيساعدك على معرفة سر حب شخص غير كامل لشخص آخر على قدم المساواة.

الصورة: potterybarn / instagram.com

شاهد الفيديو: يوم جديد. دعوة للسيدات. كيف تظهرين أنوثتك للرجل (شهر اكتوبر 2019).

Загрузка...